Eyes On Me･･･

そう言えば
昨日ちゃんと告げたんだよ
私が一番大切にしていたモノ
彼からもらったモノを失してしまったコトを
私も伝えるのがすごく苦しかった
怒ったり、機嫌悪くなったり
またグチグチ言われるんだろうなって思ったら
しょうがないよみたいな顔と
適当な冗談で流れた
逆にそれがものすごく怖く感じた
私に対しての気持ちがなくなるんじゃないかって


あーぐわぐわする
今日絶対連絡しよう

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ひとりは怖い
ひとりだと泣きそうになる
ネトゲはね、いい印象はないかもしれないケド
気がまぎれるんだ
誰かと繋がっている気がするから


早く学校着きたい
バイトでもいいよ
誰かにすがりたい
私をこのようにさせたあっちも悪いよね
でも、私もこの気持ちを率直に言ってないからダメだよね



本当はヤツにすがりたいのに
今はあの人に頼りたくなる
自分の気持ちが中途半端だから
余計に疲れるんだろうなぁ

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結局、泣くということは
私がしっかりと感情を抱いているということ
気持ちがしっかりあるということ
嫌いになってはない
大丈夫。大丈夫。


昨日の今日だから心配はしたケド
安心感のほうが大切だって私は思う
刺激を求めるには高いリスクがいる
今持っているものはやっぱり失いたくないよ
ただ、まだ安心はできないな
心からはまだ満たされてないもの

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これから会うのに…
すごく緊張
嬉しいはずなんだケドさ



久々におしゃれなんかしちゃったり
化粧に力入れちゃったし！
なのに遅刻だもんなぁ
ネトゲしまくっちゃったじゃんよ！

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多分ね
自己満なんだよね
結局さ


日に日にわからなくなる
自分の気持ちが気分屋だなぁって実感する
かまってほしいんだよね
都合よすぎるなぁ
自分優先じゃん
私って何なの？
自分勝手は私も一緒じゃん


明日で今までの歪んだ気持ちはキレイに消えるよね？
むしろ、そうであってほしい
ただ…言わなきゃ
言いたくないケド言わなきゃ
はぁ〜

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一人でいたらなんか嫌だから
研究室向かおうと思う
研究…しようかな
夏休みバイト三昧フラグだし


ダメだ人が恋しい！
でも、誰を求めているのだろう？

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なんか…今週疲れた
慣れない浦島太郎現象と情緒不安定な日々に疲れた
だっておかしいもん
今までこんなに誰かに会いたいって思ったコトなかったし
一人でいるのが怖くなるし

ふと、泣きたくなるし



いつからこんなになっちゃったんだろう
これが病んでるってコトなのかなぁ



会えば…解決するはずだよね？
あぁ…今日はなんだかダメだぁぁぁ
一人でいると壊れそうっっ

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最近気がついたら寝てるコトが多い
疲れてるんだろうなぁ
精神疲れだよなぁ…
なんか、思いっきり泣きたいわ…


あと2日！
今日さえ耐えれば…
楽になるよね？

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中央ついて定期ないのに気がついた
本来なら帰ってる
または一人カラオケ行ってる
弁当さえなければね


弁当作っちゃったから学校行きます
妹に駅まで定期持ってきてもらえてよかった


キミキス見たくなってきた…
明日夏たん好きー

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どきった！
やばいどきった！
甘えてしまったし！
やばいやばいやばいやばい


刺激と安定
近距離と遠距離
毎日と週1あるかないか




5月はあんなにはしゃいでいたのに
どこかに消えてしまうのかなぁ…
嫌だよう！
会いたいよう！

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早く日曜日にならないかなぁ
このままじゃ…壊れそう
電話とかじゃなくてやっぱり会いたい
会えるって希望がないと頑張れないよ



はぁ。苦しい。
会いたいケド…怖いよ…



今更だケド、GOING UNDER GROUNDが私的にヒットしてる
世界観がすごく好き
世界のまん中でやられたよ

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お腹痛くて食欲なーい
血の気が引いてく感じ


趣味とかは合うんだよね
だから余計に気になる…
でも、近くに夢を見ているだけだよね？
とりあえず、今は日曜日がほしい…

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薬飲んでもお腹が痛い
頭がぼーっとする
下半身に力が入ってない
しまいには忘れ物して取りに帰ったし


今日は就活
そんな気分じゃないケドさ
あー。気分悪いなぁ

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幻か
夢か
疲れか
女の子の日だもんね
そりゃ、気が狂うよね


6月は情緒不安定だったから
7月はいい月にしたいな

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人が恋しかっただけなのかな
近くで話すコトが嬉しかった
やばいなー。やばいよー。
1ヵ月以上会えないのも…痛いよね
これは夢だ。
ただ、恋に憧れて
ただ、恋に夢みてるだけ
肯定してしまえば全てが消えてなくなる
それは嫌
夢を見ているだけだよね
口に出してしまえば楽になるのかな？
この不安も、あなたは分からないんだろうな…

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私の帰るべき場所である研究室のはずなのに
なんだか無駄に緊張する
久々にみんなに会えると思うと
嬉しいケド恥ずかしい気分


今日暑いー
やけるぅぅ

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ウソでも今は嬉しくなる
だから、また不安になる


会いたい
会いたくてしょうがない
あの人に会いたい
あなたにも会いたい
なんだか苦しいよ

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教育実習終わって
いろいろ話したいコトがあるケド
mixiに今後書くとして


久々に電話で声を聞いた
今週は自分でいっぱいになっていて
私…すごく悩んだり努力したりしてた
不安でたまらなかったし気を張って毎日過ごしてた
友達にも会えなくて寂しかった
辛いコトたくさんあったのに
それに対して「大変だったね」
の一言がほしかったのに
何で私の心が弱いみたいな言い方するんだろう
最近言葉がトゲトゲしい気がする
あっちだって気が張ってるんだろうね
そういつも我慢ばっかで嫌になってきた
言えない自分も…嫌だ
自分が何を求めてるのか分からなくなってきたよ


久々に声を聞いた安心感なのか
緊張の糸がぷつんと切れたからか
悔しさとかなのか分からないケド
涙止まらなくなっちゃったよ
素直になりたい
我慢体質を直したいよ

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今日で実習終了
なのに今日は一番寝起き悪い
体力疲れより精神疲れのほうが強いケド
最後だし頑張ろう


今日で終わりなのが寂しいケド
早くみんなに会いたい

1. ひとりごと☆
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昨日から体の調子悪い
昨日はお腹痛くて腸が弱ってた
今日は胃が痛い
早く寝たケド、治らないし(´・ω・｀)
来週も忙しいのに
きっと精神的にやられちゃったんだろうなぁ
弱音吐きたいもんなぁ
でもわざわざメールとか電話で聞いてもらうのは嫌なんだよね
直接聞いてほしい


まぁ、それより研究授業頑張らなきゃ！
先生見にくるのかなぁ…？
学校付いたら豆乳注入して練習だお(^ω^)


胃腸炎はそれからだっっ！

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